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（前排提醒：本文含大量真实社死案例，建议搭配奶茶观看，笑到打鸣概不负责）
& {8 t, G5 H, z* H一、当"氛围感美女"滤镜碎成二维码
5 M; F7 ] t4 N* O6 J( i& M# m7 ] q5 I9 v' ~事情要从上周我刷到一条"梨形天菜神裤"说起。
0 w; Q8 O! [8 W& |2 ?& N* ^卖家秀：模特姐姐腿长两米八，裤腰一掐能唱《葫芦娃》；
$ x# I! C7 ], b" \买家秀：我穿上像偷了葫芦娃的裤子，裤脚堆成阿富汗猎犬，客服回我："亲，建议搭配10cm恨天高哦~"
" U% \5 `4 n/ _7 x5 x! ]$ F（所以你们的模特是踩着高跷拍的是吧？建议改行拍《猩球崛起》，特效都省了！）
L$ ~, W* o2 t4 [& b( D# p" w7 l后来学聪明了，买衣服必看"素人实拍"，结果刷到一姐妹评论："穿上像被压路机碾过的米其林，退货时快递小哥问我是不是在cos无脸男。"
; V- ~* p# {- B" T, l（救命！现在网购不仅要拼手速，还要防诈骗吧？建议淘宝开个"买家秀防心梗保险"，我第一个参保！）
$ f1 \* D, R$ {, v# ^/ C' U5 Q二、外卖备注的千层套路文学
; D, v' a0 b& Y" p: h& `作为资深"备注侠"，我曾在麻辣烫里写过："老板，香菜多到能埋了我，葱花少到像你初恋的头发丝，谢谢么么哒~"3 z7 F. y% B' I' f' @* s$ ~* w) E
结果老板不仅送了我一大袋香菜，还附纸条："姑娘，吃不完记得捐给隔壁火锅店，他们缺锅底配菜。"# B6 J* O" P v0 }% v4 C. k4 p
（现在每次打开外卖软件，都感觉在玩《文字版密室逃脱》，备注写少了怕被忽视，写多了怕老板连夜给我写续集。）# o. O# D4 c9 x
最绝的是上周点奶茶，备注"冰要多到能给我前任降温"，结果小哥送来了半杯冰+一张便利贴："妹，需要加红糖吗？治治你心里的寒气。"' W. M* {& G4 W
（建议美团出个"备注封神榜"，我愿称外卖小哥为当代脱口秀编外人员！）" q0 e0 ^4 i# G/ y, _
三、当朋友圈变成"父母阅读理解考场"
9 H* I& x) Q2 P- z' o% D; M自从我妈学会给我朋友圈点赞，我的每一条动态都成了《甄嬛传》考题——
1 E) q5 z4 A( d. H" X/ U发"今天累成狗"，她私信我："宝贝，是不是被同事欺负了？妈给你打钱，咱们不干了！"! o P! K, B! N4 _
发"又双叒叕加班"，她评论："注意身体，别学你二舅，现在腰间盘比工资还突出！"4 k4 C- ~8 M1 ^) @
最窒息的是上次发了张和闺蜜的自拍，她老人家在底下写："旁边姑娘挺好看，有对象吗？给你表弟介绍下？"
' x% u/ S8 @: z2 ]7 u3 y（现在发朋友圈前都要开个"防母审"会议，建议微信出个"家长模式"，自动把"累""加班""没钱"翻译成"我很好""在学习""存款稳健"！）$ [& S L" x$ R1 Y* B2 ]0 B7 x4 H
四、当代年轻人的互联网生存法则：3 X N% T4 h5 t& h I
1.网购时把"显瘦"听成"显矮"，把"宽松"理解成"充气"，人类的悲欢并不相通，但尺码永远让人痛彻心扉；' ~3 {2 N/ F6 v: y
2.外卖备注别太文艺，否则老板会以为你在写剧本，比如"微辣"≈"广东人能喝的汤"，"中辣"≈"四川人看了流泪"；
2 S, ~/ m/ _+ p( c2 {& b3.朋友圈分组请刻进DNA，前半句屏蔽父母，后半句屏蔽领导，中间留给自己演《分裂人格的千层套路》。9 z+ v0 F7 v- T' V* b
最后想说，虽然互联网总让我们在"社死"和"笑死"之间反复横跳，但这些鸡飞狗跳的小事，不就是生活最鲜活的表情包吗？
8 o; p7 Y/ H1 A8 ]% ~. O! [9 A I（PS：有没有家人和我一样，现在看快递短信比看情书还紧张？欢迎评论区分享你的"互联网翻车名场面"，点赞最高的宝子，送我同款"卖家秀滤镜破碎器"——其实就是一面普通镜子啦哈哈哈哈！）
/ ]. e% b$ z) o8 k（全文完，求加精求互暖，让我知道我不是一个人在翻车！→）
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