服装相亲狗装逼指南

显示全部楼层 · 发表于 2025-1-14 08:01:13

新年伊始，春节马上就要来了，中国人民迎来了朝气蓬勃的蛇年，在股票大跌之后哀鸿遍野的背景中，杭州下起了小雪，老汪也成为最早一批放假的服装狗，回到农村去相亲。
来不及解释了，我是汪小闲，一个资深的服装创业者，全中国最出名的服装男网红，此时此刻，我百感交集，回首过去一年的服装创业生涯，羞愧难当：
每天早出晚归，手里有几个破钱，花钱开始大手大脚，馒头不吃吃肉包，吃个煎饼果子还要加鸡蛋，苹果手机一次买十部，整个单反相机挂脖子，快门都没摸清楚，就想装文艺青年骗炮，一年的收入全在身上了，用钱也没个节制，一年下来也没存下一点钱。
就在老汪下高铁的那一刻，我心里开始发慌，别说回家要给父母带礼物，走亲戚给熊孩子带糖果，参加各种狐朋狗友的聚会，这走一步钱就往外面掉，先别说这钱用得让你瑟瑟发抖。到时候七大姑八大姨，亲戚邻居的各种问题简直就是持续性的魔法攻击，让你无力抵抗。
今天老汪就教你们如何应对春节档相亲季节各种烦人的问题，此攻略是我25年人生的精华总结，从我踏进村口的那一霎那，我就已经开启了装逼模式，生人勿进。
在华贸买的高仿LV手提包里，装着我今年存下来的2000块钱，一回家屁股都没坐热，隔壁邻居就来了。“小汪啊，你在杭州做生意，也算是到了大城市，你这一个月工资也得大几千了吧？我们外甥女长的可漂亮了，胸大腿长，就是你喜欢的那种类型。”
如果你喜滋滋的跟大家宣布你去年生意一般，还因为炒股票，做倒闭了一家服装厂，4个服装档口，或者说你赚的最多的一个月达到了历史最高2900元人民币，你一定会受到“就这点钱，还想找媳妇，我们村捡垃圾的张大爷一个月都能赚5000多。”此类呲之以鼻的答复。
赤裸裸的嘲讽会让你受到沉重的真实伤害，接下来就是“其实你能拿这么多，也不错了啦，我儿子和你也差不多，一个月也就三万多，差距也不大，你说是不是?”
所以千万不能直接说你赚了多少钱，你应该用：“做服装这行就是混口饭吃，少得很，不多。”然后加上一个从容淡定的微笑，然后不说话，这个时候她一定会追问，“怎么也得七八千吧？”
这个时候你就先笑笑，然后再摆摆手说：“还好吧，现在内卷时代利润少，没生意的话也差不多。”然后留下一个“你懂得”微笑。这种回答不但能满足她们如饥似渴的好奇心，更能增加你的神秘感，体现你牛逼哄哄的一面。
2000里最少拿800买水果，给村里的老人发一发，估计过不了多久，老汪今年赚了几千万的消息会传遍整个村子，回来想找个村花结婚的绯闻满天飞，到时候你要做的就是，摆手，微笑“做服装哪有这么好赚的，混口饭吃，没那么多。”即可。
回家才两天，老汪做服装赚钱的消息全村都知道了，暴发户王大锤举办了初中的同学会，你也知道，同学会是一年一度的装逼盛宴，同学会是一场仪式，更是一个战场，有人活下来了，扬名立万。有人倒下了，遗臭万年。更何况，你初中的校花，到现在还单身，你守身如玉，不就是为了她吗？
通常同学会迟到的都是资深的装逼犯，一进屋就是：“厂里事太多，来晚了，大家见谅啊。”然后把貂绒大衣一挂，随手拿出华为折叠屏和比亚迪车钥匙往桌上一放，显得那么随心，随性，从容。然后就要开始找人搭话了“今年股市不行啊，上上下下几次还好跑得早，只亏了几百万。”
通常这种人都是吹牛逼的，弄个比亚迪logo整个翅膀就跟我装豪车，大盘走势都不会看，下载了一个炒股软件，模拟炒股玩了几次，就当自己会炒股了，然后一天到晚和人逼逼自己买了什么股赚了多少钱，真实情况是书也没看几本，就在服装品牌联盟社群里，跟着汪老湿学了三招，就谈股市，谈经济。人家随便甩出几个专业术语，一问三不知，这种人几斤几两，哥门清，毕竟哥也是本村资深的装逼人士。
所以在同学会上遇到这种人，他吹嘘自己多有钱多牛逼的时候，你千万不要急着反驳他，拆穿他，最好的办法是任他吹嘘，你要表现出一种大人看小孩，微笑着看着他，时而点头，时而摇头，当对方说到高潮时，猛然间露出一副嘲讽的笑容出来。真正牛逼的人，从来不会告诉你他到底有多牛逼，低调奢华的牛逼，从容淡定的气质，不显山不露水，反而更有威慑力。
同学会鱼龙混杂，不张扬也不能被无视，在关键的时候刷刷存在感，虽然话不多，但是会给人留下深刻的印象，剩下的1200，同学会发红包必须发掉800，剩下的400你要提防AA制。
哥还是想告诉现在的年轻人，过去这一年在外头日子也不好过，春节档回家就少吹点牛逼，少去一些没啥营养的聚会，难得回去一趟，就不要成天赌博打牌啥的了，多陪陪父母，比啥都好。
下面是给单身人士的攻略，结婚了的就没必要学习了，你媳妇啥样，大家心里都清楚。对于还是单身的你，如何面对那么多直戳你内心的尖锐问题，如何巧妙的掩盖自己是****，真的没人要的事实呢？比如老汪，通常情况都是：“哎呀，当然生意重要，服装这个事业没有阶段性的进步，我哪里有心情谈恋爱。”
“有谈过几个，家庭环境各方面都还挺不错的，但是处了一段时间觉得不合适。”“等SUDU品牌上市了，还怕没人喜欢?”“我现在的重心还是在服装上。”之类。
这样的回答会让大家觉得你是一心为了工作，并不是你找不到而是你不愿意找，或者看不上别人。反正你人在外面，人家也无从考证，当然他们也不知道你每天蹲在四季青天桥下面吃盒饭，半夜寂寞的时候撸管撸的手都起茧了，谁知道呢?
回农村三天，你终于发现，在大城市没心没肺的，自顾自的活着其实也还好。当你要回到你遥远的，近乎陌生的故乡，你也知道，你所有的装逼套路，在你爸妈那边都没有啥用，你几斤几两，你爸妈还不清楚吗？
所以除了对外面人装装逼以外，对内，你还有一场更艰巨的仗要打，一场以相亲的名义，集合着传统乡土思维和年轻生活观的厮杀，正在上演。
回家第四天你会发现：在我们服装圈，遇到合适的人真心不容易。现如今，回到家却无法不面临父母的操心，和各种路人的好心。你和父母亲戚处在不同人生波段里，各自在不同的轨道里彼此游离。在这场以“我这是为你好”的条件速配运动里，几乎所有年轻人都无法幸免。
像老汪这样年轻有为，英俊潇洒的翩翩美少年，在回家之前，早有一场盛大的相亲阴谋等着我，看我还在刷着微博，有一句没一句的接着话，老母亲突然暴怒：“倒退100年，你顶多就是个穷苦书生，就你这样，还年年要我操心，中学在你屁股后头整天追你的那个小兔，现在都是三个服装店的老板娘了，上次见了我还老打听你，说让你春节回家聚聚。”
我依然记得去年春节期间和小兔的那次见面：小兔开着多少人羡慕的豪车，请我吃六块钱的麻辣烫，我瞅着她CHANEL的耳环，不经意露出的PIAGET。小兔谈起了我所在城市的服装行业，临了的时候，说多个朋友多条路，劝我去发展粉丝做某品牌内衣的杭州总代理。
忍无可忍之下，终于开始了第一次相亲，我话还没有说，对方的母亲就拿出了选女婿的标准：
1.女婿第一阵营：家乡公务员，干部家庭，一线城市有房。
2.女婿第二阵营：互联网中层，房地产中层，金融证券。
3.女婿第三阵营：技术骨干，团队leader，能决定年终奖的人。
女婿第三候补阵营：程序猿，设计师....月薪不能少于两万。
4.女婿没有第四阵营：例如服装创业公司CEO【看不到A轮，就看不到丈母娘】，服装档口老板，自媒体主理人，直播网红，服装公司高层等等所有服装创业者。
对方的母亲一对比，觉得老汪完全不入流，所幸每个女孩，都有一个疼爱她的父亲，父亲对女儿的所有的好，就是要找一个比他更强的人，才能将心头宝贝安心托付。比父亲年轻时更热血，比父亲当年更懂当下形式，比父亲更能抓住当下机会，这就是所有男士必须过的岳父关。
他爸说：“汪老师就挺好的，现在社会好啊，机会多，年轻人百舸争流，浪遏飞舟。”
哥一激动，喝了两杯茅台，跟女孩的父亲，说起她女儿所在的服装行业的走势，未来直播，5G的发展形势，用户体验，AR场景，元宇宙等新名词有一个算一个。在觥筹交错的时候，老男人有种错觉，眼看着自己变成了老汪，去征服未来江山的背影，不禁老泪纵横。
如果你能把他的酒杯夺走，说，“爸，我真心钦佩当年的你，执意下海，也不愧你忙碌半辈子在杭州开了这个服装厂，这身前身后名”。那么恭喜你，你已经成为半个“中国好女婿”。
但是汪老师怎么能这么随便呢，相亲碰上粉丝的概率本来就很小，相亲碰上相亲对象他爸是我粉丝的概率就更小了，结果就是这么巧，为了不让他爸后半辈子都活在对我的崇拜中，哥还是决定在单身两年。
回家后，母亲大人开启唐僧模式：
“差不多就行了，你也让我和你爸省省心”
“你和那小兔，挺合适的，能不能赶紧的结婚，我们也省心”
“你这几年都瞎折腾啥，东林南君西静北兔都让你错过了，说真的，终归不省心”
此处省去一万字，父母的唠叨，你们可以在评论区自己脑补。
父母一直想为你的人生做减法。却不知道，生活永远不会为你编制无以复加的捷径。
在各种软磨硬泡让你去见小兔的那刻，你终于受不了，这些种种的不理解，横断在你和父母之间，像一块顽石，现在人的心灵像一块密密麻麻的齿轮，也许找到合适的那个确实是千载难逢的命运。你想着，让我安安静静的过个春节吧，最起码，最起码，这完完全全是我自己的事儿。

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