我依旧下定决心，用一种更加确认会成功的心理状态和计划去戒色，因为在这种状态下折腾六七年的我认为如果失败了就必须否定以前的方法和计划，最起码要在那基础上修改。
可后来我才发现，这只能起到安慰自己的作用。到了东莞，不知悔改的我通宵用手机搜索黄色信息手淫，然后悔恨至极，父母就在隔壁房间，想到他们的关爱和照顾（忙里偷闲给我开小灶，逛超市，接我回厂送我上车，带我去唱歌，去深圳） 6.摸索决心不是没有用，戒sy是一定要有决心的。可没有一定的方法去提高觉悟，只靠一时的强冲强撞是坚持不了多久的。毫无疑问，这之后我依旧是破了再戒，戒了又破。我迷茫了，我开始写日记记录自己的心境和状况。破戒后我写道：身体发肤，受之父母，我却不知珍惜，不知悔改，不断地去残害身体，亵渎心灵，搞成现在这般模样。 7.身体嗜睡懒惰，无精打采，眼神无光，不能直视别人眼睛。怕冷，冬天手脚冰冷。影响发育，身高不高，身体偏瘦，生殖器变形。头昏脑胀，吐字不清，支支吾吾，害怕和异性交流。记忆力下降，注意力不集中，思考能力下降，脑力下降。脸色苍白，没有血色。心理：强迫症，社恐症，经常焦虑、抑郁。心理有些畸形，有时有点偏执。为了过去的努力与失败，为了将来的成功与喜悦，为了那种种不堪回首的经历。
过去我做出过很多努力，努力学习，努力兼职，努力戒色，但却一次次的失败，留给我太多的苦闷和悔恨。 初中的写血书，高中的压抑，大学的发奋锻炼，在每次的失败后失落、悔恨、无助、焦虑，又一次次地下定决心，定好目标，继续努力，然后残酷的现实再一次次地给我更大的打击，生命的尊严在不断地丧失，人格、心理不断地扭曲。
我开始认真地阅读贴吧里的精华帖，我疯狂地吸收戒色知识，开始借鉴戒色前辈们的经验。我在破戒后开始放生，每周一两次；我在欲念强时开始念四种清净明诲；我开始早睡早起，每天锻炼；我开始尝试树疗，去日行一善；我开始每天反思自己的行为和心理。 这段时间我得到一些进步，我的人际关系有所改善，我开始变得有目标，我找到了家教，开始接触到外面的世界，我的心胸开阔了一些，但我的觉悟还是不足以对抗淫魔，每每还是败下阵来，也会很失落很难受，一次通宵破戒后我绕着学校走了一圈，整整一晚没睡反思着自己。
一次破戒后我在操场疯跑了很久，最终累得趴下伤心地流起了眼泪；一次破戒后我取了1000元藏起来，决定再破戒就全捐给希望工程；一次破戒后我跑到附近的寺庙去烧香拜 fo 祈祷，还买了玉坠警示自己。（这些行为很古怪，因为破戒之后那种悔恨懊恼情绪是不可理喻的）
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